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翻旧账看到2004年写的关于武汉的事~~~呵呵~~~~
看不见的城市
巨大的,灰色的,冰冷的,升腾着浓重的雾气,远处隐隐响起机械的轰鸣声,圆柱型的钢筋水泥管密密麻麻地矗立在这片弥漫着灰色粉尘的城市里,浑浊的水大量地排入到滔滔长江水中,……在我的想象中,武汉就是这样一个灰色的城市,太阳周围永远都是一小圈白晕,天从来不十分晴,树木也都恹恹的象生着病。所有关于这个城市的想象,仅仅来源于四个字:工业城市。
对于地理知识匮乏而想象力执着的我来说,在没有到达一个城市之前改变内心对它的印象,简直比记住一个无任何特征的人还要难。
夜里,有细细的风自玻璃渗到车厢里,背脊上一片冰凉。Bavarian Fruit Bread是暖身的糖,臃懒感伤的女声在在我狭小的耳道里缓缓回旋着,我裹紧被子望着窗外黑色的急速闪过的树木、房屋,不知道在明天太阳升起的时候,什么是我能够找到的。
1 海底
我从来没有问过海底他为什么叫海底,也许几年前关于他刻骨铭心的爱情的所有秘密就是埋藏在了深深的海底,只有偶尔路过的游鱼或者摇曳在海底闪闪发光的海藻听说过这个故事。海底有时候会讲给我听,比如那个画起画来不吃不喝就象疯了一样的女子,比如那个有着妖娆长发单纯心灵的女子,比如那个天天在BBS上喃喃呓语的女子,……这个故事就象所有精心设计的小说里写的那样,他们迅速而疯狂地相爱,后来,女孩子得了绝症,瞒着他一个人到国外看病,直至客死他乡。
之后,海底就成了海底,一个得了魔怔的人,他常常一个人到海边去画画,画面里总是充斥着许许多多的海底的生物,还有沉落在海底飞不起来的飞机,它们闪动着奇异的颜色,告诉我海底的故事。
海底曾经在那个冬天从遥远的北方寄给我一盘磁带,是夜晚大海的声音,海浪一层一层地侵袭,蔓延到沙滩上裸露的脚背,他发出了悲哀的叹息,在孤寂的夜里,一种潮湿无望的感觉弥漫心头。
后来他去了西藏,一个人去寺庙叩等身长头,一个人去转山,他什么都不说。可我知道,那是他为死去的她所做的,只希望她能够在天堂安好平和一如往昔。
所以神佛就是那么灵验,他在西藏遇到她的倒影,如今,过着幸福快乐的生活。
你也许以为这完全是我的杜撰,或者是我在撒臆症,我不愿意去澄清什么,我想要说明的是,海底这样一个生活得似乎不真实的人,是我的希望所在。因为他,我相信世界上很多看似不可能的事情,均在我身边的空气中安静存在,并包含无穷可能。
一下火车,武汉潮湿温暖的空气就包围了我,远远的,看见海底向我挥手,象个兴奋的孩子。他头发长了,人也瘦了,还是一激动就说话含混不清。他背起我的绿色背包,走起路来依旧一窜一窜的。我看他走路姿势有点怪,问起来,他才说早晨出门的时候,宿舍的大门还锁着,只好从二楼跳窗跑出来坐公交车,结果把脚扭了。
和海底并排坐在武汉的公交车上,刚刚从车站出来没有几站,车里就挤满了赶着去上班的人,用湖北话大声地聊着天,端着方便碗,呼呼地吃着刚出锅的热干面,挤挤挨挨热闹非凡。到了吉庆街,每个小馆子门前都有一口热气腾腾的大锅,白色的蒸汽弥散在窄窄的街面,熙来攘往的人群带出来整条街的活分。
在汉正街边的小店里喝着甜甜糯糯的糊米酒,丝丝桂花香气沁入心脾,回想起昨日还在北京忙碌,一夜之后,竟在武汉和海底一起悠闲地喝着米酒,真恍若梦境。
这样的热闹或许是许多大城市都不能想象的。我想起自己前一天在北京,早晨拿着面包片急急忙忙地赶地铁,地铁里拥挤得象沙丁鱼罐头,人们一律面无表情,站着的昏昏欲睡,坐着的低头打盹,每个人的表情看起来都象沙漠里的木头一般枯燥无趣。
我如今明白池莉为什么那么执着地描画着武汉人的生活,尽管是带有一点小市民气息的,家长里短的作品,却让人觉得生活就是如此,可以离我们这样近,身边的人,也可以有无数故事的。
从汉口到武昌,可以走长江大桥,也可以坐渡轮。坐渡轮的港口旁边有一个小小的花鸟市场,一只雪白的庞大的藏獒,在这个小市场里面,象一个惊叹号一般突然出现。他安然地趴在一个标有“神犬藏獒”的牌子的玻璃柜里,又倨傲,又温柔,看起来非常神秘,因此可推想西藏的种种。
过了江,便是武昌。在去往黄鹤楼的路上,遇到一个小戏院,大概是附近的老年人爱去的地方,戏台前方挂着一块小黑板,上书《苏三起解》等等,屋顶有绿色的三叶风扇缓缓旋转,窗子更象是个门廊,没有窗户,窗外的桃红色花艳得一塌糊涂,一个戴着黑框圆眼镜白胡子阿公正坐在条凳上直着身子在桌前写字,长桌上有隶书的排号,一切象是时光倒流。
原本,我想要送给海底25岁的生日一本书,是那本《看不见的城市》,可我找遍了北京所有的书店,都没有找到。吃饭的时候,我把给他买的CD和给他的她买的绣花钱包拿给他,他手忙脚乱地拆开看了,又不知道该怎样包好,低着头,眼泪好象都要流出来。
海底给我讲述着他在西藏遭遇的种种,他如今已经成为一个笃信神佛的人。年初的时候他到北京来看我时,我曾感觉他已离开城市太久,嘴里说些我不懂的话,虔诚得近乎迂腐。我曾梦见自己去西藏跪拜神佛,梦见前生来世轮回流转,梦见
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